Меню

А шо сексу не будет?

Пожилая Одесситка приходит в милицию,
хочет написать заявление об изнасиловании. Ее
спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с
автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу,
почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь,
уйду!

 

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

— Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

kak-ne-myt-posudu

— Софочка! Вы такая начитанная, романтичная и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Сёмочка, я изумлена до извинения, а шо сексу не будет?!

 

— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..

 

— Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки. — Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

 

Двое нищих встречаются на улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
— Сколько тебе дали?
— Один франк.
— Всего?
— Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я сам видел, как две его дочери играли на одном рояле.

 

— Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.

nastoyashhaya-zhenshhina

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

 

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

 

— Мадам, я смотрю, Вы совсем-таки не пьёте! Это радует.
— Нну неее могу-уу я бббольшеее!

 

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— Шо хотите еще лучше слушать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.