Меню

Анекдоты 18+

 Свежие пошлые анекдоты до слез
Осторожно мат

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделать м#нет! Она говорит:
— Я не умею. Он все-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

 

Два деда:
-Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскачил да как вдул ей!…
-Да так уж вдул?!
-Ну ладно, вмял…

 

— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!!

 

Мальчик бежит за мамой и спрашивает
-Мам а мам, а если мальчик с мальчиком, то детей не будет?
— нет конечно не будет !
Мальчик отбегает пару десять метров…………………Пацаны всё номрально! продолжаем!

 

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы б%ять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи#дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е@аться люблю! Е#аться люблю пи%дец! Е&ался бы круглыми сутками, е$ал
бы, е@ал бы и е#ал бы, хоть бы весь в пи^ду залез, только чтоб голова
торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пи%дец!

 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

 

Cидят зеки в камере и поют
— Коля любит Мамбу,Толя любит Мамбу
и из за угла такой забитый негр
— А Мамбу вас ненавидит))))

 

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?…» Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

 

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит — монашка стоит и голосует. Ну, он и думает — Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
— Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
— Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад…
Ну, и по полной программе. Едут дальше… Через пять минут монашка говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете, а нам, пед»растам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

 

— Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
— Помолилась и в путь?

 

— Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

 

Муж с женой в постели: Жена хочет и
начинает приставать к мужу, покусывая его за
ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли -и-и-
зко…’
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

 

Встречаютса Петька с Василием Ивановичем,тут Петька и говорит:
— Слушай Иванович,вчера ездил на лошади жопу натёр,ноет пи»дец как,чё делать?
— Ты Петька,зайди домой,налей миску сметаны,и сядь жопой в неё! -ответил Иванович.
Ну Петька заходит домой и всё делает как сказал Иванович,вдруг заходит девушка, и с  шоком говорит:
— Тыщу раз  видела как парни кончают,но как они заправляютса, это впервые.

 

Идет волк по лесу,видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.
Подходит и спрашивает:
— Заяц,че читаешь?
— Да вот..журнал «логига логичных»
— А это как??
— Ну вот смотри,волк…у тебя спички есть?
— Ну…есть!
— Если спички есть, значит ты куришь?
— Ну…курю,отвечает волк!
— А когда куришь, пьешь поди?
— Ну да,пью!
— А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?
— Ну да..бывает!
— Ну вот видишь,волк,значит ты не П*ДАРАС!
Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.
Подходит медведь и спрашивает:
-Волк, че за х*йню читаешь??
— Журнал «логика логичных»
— Эт как?
-Ну вот смотри,медведь…у тебя спички есть?
-Нет!
-Ну значит ты медведь П*ДАРАС!!

Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!