Меню

Анекдоты для самых взрослых

Говорите девушки — слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

 

— Саша! Иди кушать…
— Я слышу Мама.
— Я не мама, я папа.
— Да вас педиков разве поймешь!

 

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

 

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@#раса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца….Кондуктор кричит «Мужчина с яйцами оплатите проезд!»…Мужчина в ответ «Гражданка с пи@дой у меня проездной».

 

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

 

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что на🙀бали друг друга.

Пошлые анекдоты в среду 21 марта

 

Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

 

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п»?здуны — задушевники !

 

Старый викинг ведёт беседу со своими сыновьями:
Запомните дети мои, что самый незначительный поступок может создать вам репутацию на всю жизнь. Вот я, построил большой родовой замок и меня не назвали Олаф Строитель, пересёк множество морей и много стран посетил, но меня не назвали Олаф Путешественник. Но стоило мне один раз вы🤐бать козу……

 

Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает:
-Вовочка, ты почему опять опоздал?
-Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер….
-Как умер?!,- опешила училка;
-У нас в доме пожар случился
-И что, он сгорел???
-Да нет, он успел в окно выпрыгнуть
-И что, разбился???
-Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно
-И что, сгорел???
-Да нет, он опять выпрыгнул
-И разбился???
-Нет, я ж говорю там брезент был
-Ну так что же с ним произошло???
-Да за@бал он всех, пристрели его….

 

Мужик возвращается из командировки, заходит домой, видит — у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать ебаря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно — мужик хватает ружье со стены, вдогонку ему дуплетом — ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл@дь, ну что за жизнь! И х%й ему вытер и с салютом проводил….!

 

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

 

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50…

 

Серёга ей дарил букеты,
Стихи под окнами читал,
А Саня ей налил мартини,
И в рот всю ночь её еб..л.

 

Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

 

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!

 

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого
парня.
— Это твой муж?
— Нет.
— Прежний хахаль?
— Ну, что ты, у меня кроме тебя…
— Отец? Брат?
— Да нет, это я перед операцией…

 

Е@уться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит:
-Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
-Ну спасиба!
— А ты с какой улицы?
— Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О

 

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Эт типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача @хуительных бонусов.

 

— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там
14 максимум.
— Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!

 

— Сделай мне м😷нет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне ми👏ет под дождём.

 

Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет

 

Как мне нравится это мужское «Все бабы бл*ди корыстные, нет нормальных, на ком жениться?» И носится со своим хреном золотым по этим самым непутевым бабам. А жену ему дай, чтобы и хозяйка, и красотка, и скромница, чтобы жопа как орех непременно, без прошлого чтобы была, но в постели обязательно как в хорошем фильме 18+. И денег что бы не надо было! Совсем! А он что? А он у мамы красивый!
Анон, плиз! А то, заклюют мужички)))

 

ето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

 

Подходит сын к маме и кричит:
— Мам, мама, там кальмар.
мать:
— Ой, отстань.
— Мам, ну мама, там кальмар.
— Не до тебя мне сейчас, отстань.
— Ну маааааам.
— Хорошо пойдем, где?
Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья.
мать:
— Сынок, это не кальмар, это бабушкина п@ся.
— Дааа?а на вкус как кальмар…

Страницы: 1 2