Загрузка...
Меню

Анекдоты Дня (19.12.19) Самые Свежие и Смешные

Загрузка...

— Уважаемый Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Президент Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

 

Два одессита беседуют за телевидение.
— Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов — шаббат.

 

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали…

 

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне…

 

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

 

— Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
— Почему?
— Пид**асы вроде тебя звонят целый день…

 

— Мам, я в интернет.
— VPN надень!

 

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

 

— Приходи сегодня на тусу.
— А кто будет?
— Никого не будет.
— Тогда приду.

 

Муж без жены — это как дуб без дятла.

 

Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.

 

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

 

Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.

 

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

 

Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: — Как?
Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: — Ты забыл гордыню.
Я: — Нет, я очень горжусь этим.

анекдоты в картинках про вегетарианца

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

 

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

 

На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

 

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию

 

Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю.

 

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

 

Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
— Нет.
— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

 

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!

 

Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.

Загрузка...