Загрузка...
Меню

Анекдоты дня (28.10.2019)

Загрузка...

Анекдоты дня Самые свежие и смешные

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются — диабет.
Если вы мочитесь на ноги — простатит.
Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз.
Если пальцы — подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пен*сом за пределами штанов — болезнь Альцгеймера.

 

У Рабиновича пропала жена — два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
— Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут…
— Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там тра*али целую неделю.
— Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
— Да, но завтра надо опять идти…

 

Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.

 

Ольга Бузова – самая популярная никто в России

 

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Новости КВН.

Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского

 

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

 

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

 

— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

 

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки… Покупатель обладавший думает: «Хорошо, что эр*тику не взял… »

 

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

 

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

 

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

 

Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа… А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!

 

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.

 

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! » И после этого сразу выключаем телефон…

 

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…

 

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?! Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

 

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Загрузка...