Меню

Анекдоты Дня Самые Свежие и Смешные

Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

 

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?

 

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

 

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

 

Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

 

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

 

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

 

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

 

— Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

 

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

 

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

 

Я люблю творить добро. Со стороны это может выглядеть, будто я бью ни в чем не повинного прохожего арматурой, но я-то знаю, что это для его же блага.

 

— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

 

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарём.

 

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».

 

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

 

Голубь авто метит очень умело:
белое — черным, черное — белым…

 

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

 

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

 

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

 

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

 

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

 

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

 

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

 

— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.

 

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!