Меню

Анекдоты Дня Самые Свежие и Смешные

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

 

— Скорейсмотрикак прекрасен и удивителен  этот миркак сияет и греет глаз обеденное  солнце,  прохожие радуются  нам …
— Товарищ младший сержантпрекратите отдирать атермальную пленку со стекла.

 

Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

 

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

анекдоты смешные до слёз

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

 

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

 

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

 

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

 

— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

 

— Дорогой, я сегодня так устала. Так что извини, но сегодня ничего не будет.
— В смысле секса?
— В смысле ужина.

Анекдоты про врачей

Бросил пить – это когда в супермаркете объявляют, что через 15 минут прекращается продажа спиртных напитков, все бегут отовариваться, а ты не торопишься.

 

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах»й не пираты, а прибыла смена с материка.

 

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся

 

— Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
— Детство — нищета — детство.

 

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

 

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

 

Если от поговорки «каждый охотник желает знать где сидит фазан» оставить только цвета триколора, то останется только «каждый сидит».

Анекдоты про девушек

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

 

Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.

 

— Любимая, я заболел…
— Выпей отравы, тварь! … Тьху, автозамена. Выпей отвара трав!

Анекдоты про шашлык