Меню

Анекдоты из Одессы

— Сонечка, ты, таки, знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Марик, если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Одесский ресторан
— Официант, у меня до Вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я, таки, произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Новый одесский ресторан «Как у Мамы»:
У нас дёшево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

Одесский ресторан

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж…

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 90 лет!
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

— Софа, и где ты шлялась до 5 утра?!
— Абрам! Шляются фифочки, а я путешествую…

— Лев Борисович, не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии!

Одесские анекдоты

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Слушай, Лёва, одолжи денег…
— Да ты шо! У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

— Мама, мой Сёма постоянно психует!
— Сара, доченька! Таки, дай ему просроченый йогурт, и пускай себе психует в другом месте!

— Алло, это одесское общество защиты животных?
— Да, у Вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!

Одесский язык — самый правильный язык в мире!)))
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора…Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

Одесские анекдоты

Роза Абрамовна написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа… Мужа потом убрала из списка. А слово «деньги» написала крупнее.

Как говорил незабвенный товарищ О. Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Объявление от одесского ЖЭКа :
» Сегодня , в связи с ремонтом , будут перебои с горячей водой. Перебьются дома с номерами : 22 , 23 и 24 »

Советы мудрого еврея. Сделал доброе дело — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Одесса…
— Вы женаты?
— Да…Но не очень!

— Фирочка, Вы верите в любовь со второго взгляда?
— А почему со второго?
— На первый взляд Вы не очень…

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Одесские анекдоты

— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг, нет?

Одесский дворик…
— Дора Моисеевна! Вы что-то третий день не ругаетесь с Вашим супругом… Поссорились, что ли?

Звонок начальника:
— Здравствуй, Сёма!
— Здравствуйте, Давид Наумович!
— Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?

Как говорят в Одессе — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!»

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

Одесские анекдоты

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять…
— Фима, сынок, ты, таки, не забудь, шо если моя Клара станет вдовой, то она непременно захочет переехать жить к Вам с Розочкой!

— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!

Привоз… Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

На Привозе
— Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А Вы сыночку не взвешивали?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Одесские анекдоты

— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно…
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…

— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.

— Сарочка, на Вас можно положиться?
— Яша, я Вам даже облокачиваться не советую!

— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный — умеет не работать.

— Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
— Что?
— Этикет- это когда думаешь:»Чтоб ты сдох!», а говоришь:»Здравствуйте!»

— Ребе! Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго…

Одесса, Привоз…
Возле копчёной рыбы:
— Сколько стоит Ваша рыба?
Колоритный продавец:
— Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
— Ну, вот эта…
— Щас будем разговаривать!

Одесса, парикмахерская…
— Голову, таки, мыть будем?
— Ой, купайте уже всего…

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу…

Одесские анекдоты

— Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
— Циля, только, таки, коротко и ясно!
— Пятьдесят тысяч…

В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать» означает, шо помогать вам никто не собирается.

— Доктор, скажите, таки, какая диета лучшая?
— Лучшая диета, Роза Моисеевна, — это вилкой кушать кефир!

— Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
— Да, операция завтра.
— Ведь, таки, зарежет!
— А мы ему двоечку поставим…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.