Меню

Анекдоты Из России Свежие

Читайте смешные анекдоты от Димы Варнера

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: «Да Млять, кто там кнопку жмет!!!»

Самая проницательное милицейское начальство — российское. Только оно
заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за
пару дней до совершенного ими преступления.

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

— Вали к своей шлюхе — пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
— Какая-то вы странная официантка.

Когда конь меняет степь на кормушку во дворе, а всадника на телегу с навозом — он становится ослом.
(с) Монольская поговорка

Кто не застревает в пробке, тот не пьет шампанское.

Брезгливые всегда не в своей тарелке, а вот лизоблюды.

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью —
погоняться. Офигеть!
Ему:
— Так, а почему нос разбит?
Мужик:
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
— Ты че, дерево ведь виртуальное?
— Дерево конечно виртуальное… А вот подушка безопасности…

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
— «Жигули» придумали мужики… Сволочи…
— Чтобы по дому ни черта не делать

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу-баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

— Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву «П»…
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.

«Чекистский» анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): — Курите?
МЧ: — Нуу, иногда, за компанию…
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: — Ну, что ж, надо — бросим.
К: — Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: — Ну, рюмочку по праздникам.
К: — Придется бросить. У нас, сами понимаете…
МЧ: — Надо — бросим.
К: — Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: — Ну…
К: — Придется бросить. У нас…
МЧ (остервенело): — Надо — бросим!
К: — И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: — Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!»

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Нашёл правило по выбору заек:
«Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке»

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Эх, не там собрались члены «нормандской группы». Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи!

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он —
грузчик…

— Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит
дать хоть что-нибудь.
— Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит…

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.