Меню

Анекдоты про еврейскую жизнь

Смешные Анекдоты про евреев

Из одесского театра выходят две женщины.
— Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль?
— Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги…

— Моня, ну шо б ты делал без меня?
— Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего…
— подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Сара, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Боря, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 30 минут надо!
— Не ори! Пока ты Сарочка спала, я тебя уже накрасил!

1. Слушать он- лайн еврейские анекдоты в исполнении Высоковского

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

Ребе, я хочу покаяться..
— Говори..
— Я переспал с женой Мойши…
— А сколько раз?
— Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

Эмик рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
— … Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз …
Потом Эмик задумался …
— И шо? Дальше, таки забыл?
— Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

2. Слушать он- лайн еврейские анекдоты » Говорит Одесса» в исполнении Зиновия  Высоковского

— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по б…дям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

— Моня, а ты в армии служил?
— Нет, Лёва, не служил… не взяли меня…!
— А почему не взяли?
— Найти не смогли…

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.

— Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
— Помилования?
— Значительного снижения напряжения.

3. Слушать он- лайн еврейские анекдоты » Говорит Одесса» в исполнении Зиновия  Высоковского

— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем.

— Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?

Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…

— Сара Самуиловна, где вы-таки встречали Новый год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

-Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!

— Абрам, ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

4. Слушать он- лайн еврейские анекдоты » Говорит Одесса» в исполнении Зиновия  Высоковского

— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.