Меню

Анекдоты про медиков

Прикольные анекдоты про врачей и пациентов

У психолога:
– Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
– Конечно, могу.
– Вот же гад – п@здит и не краснеет!

У Сары и Абрама было одиннадцать детей – десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
– Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил:
– Сара, чей этот рыжий?
– Твой, Абрам, твой, а десять черненьких – не твои, – прошептала жена.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
– Сестpа, попpавьте член. Хмм… H–да… А тепеpь больномy.

Уpонишь вилку – пpиходит женщина…
Уpонишь ложку – пpиходит женщина…
Уpонишь папку – опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки – всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом …

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– Hа сорока с половиной продавайте.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм…, – поправляет.
– А теперь больному!

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины 
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: 
– Автомобильная катастрофа? 
– Нет, опечатка в учебнике химии…

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из–за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
– Кто последний?
– Я! – хором отвечают ожидающие.

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
– Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым… » Вот видишь, все точно так, как у меня!

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

У Гиппократа как–то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: «Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная».

У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
– Hу как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынью!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. 
Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»? 
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У логопеда.
– Доктор, я не выговариваю звук @ !

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете… а сколько на том!..

У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

У пластического хирурга. 
– А можно сделать лицо как у Гурченко? 
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся. 
– Пьете? 
– Пил. 
– Курите? 
– Курил. 
– Так что, бросили? 
– Нет, только решил. 
– Вот видите, а организм уже испугался

У психиатра.
– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
– Так–так… А раньше с вами такое бывало?
– Да, часто.
– И вам тоже было стыдно?
– Нет, никогда.
– Почему же вам в этот раз было стыдно?
– У меня один носок был дырявый.

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон . Я где–нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. 
–!?! А что вы от меня хотите? 
– Задолбала она меня. Хочу другую.

У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец–то, хоть один нормальный попался!
Статус:
«On–line – одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее…».
Я так и вижу ситуацию в операционной:
– Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
– ОНЛА–А–А–А–ЙН, БЬ!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые…

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из–за двери:
– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
– Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда–то сзади:
– А ты говоришь, что я извращенец.

Студентка–медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
полового члена: – Это, костяной отросток, длиной… сантиметров
тридцать
–   Ну   то   что  кость,  –  говорит  экзаменатор  –  это  Вы
заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.

Студент–медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: «Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком». Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать…
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав…
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней…
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой…
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру…
5. Его не надо покупать….
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка…
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: 
– Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял… 
– Свечи? 
– Свечи. 
– Помогает? 
– В том–то и дело, что не помогают… Я их уже штук 5 съел… 
– Так Вы их ели??? 
– Hет, блин, в жопу засовывал!

Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас пилота?!

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.

Супруга пациента – лечащему врачу:
– Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.