Загрузка...
Меню

Анекдоты про мужа и жену 29.11.2018 16:50

Загрузка...

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

— Привет, Колян! Как поживает твоя теща?
— Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
— А зачем?
— Да, велик удобно ставить.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, все равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

Жена жалуется мужу:
— Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую — зарабатываю…

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
— Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

— Что такое мелочь, а приятно?
— Теща проглотила 50 копеек.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!

После медового месяца. Зять:
— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
— Ипотека, мать ее ети!

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в ее жизни не появился он — китайский смартфон…

Жена — мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

— Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
— По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один — в четыре тысячи.

— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!

Жена на кухне, а муж на диване:
— Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
— Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!

Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

— Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
— Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
— Ты прав Серега, вампиры не стареют!

В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
— Это как?
— Мне всего мало.

— Василий, ты чего сегодня такой веселый?
— Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
— Зачем?
— Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща:
— Можно я денек побуду здесь?
— Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!

В прокуратуре еврея спрашивают:
— Вы взятки даете?
— К великому моему сожалению даю, жене!
— А жене то зачем?
— Так без них она не дает!

Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.