Меню

Анекдоты про врачей

Смешные анекдоты про докторов

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.

 

Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на определение беременности.

 

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

 

Что наша жизнь – мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

 

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

 

Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
– Бо–о–лен? Еще бы! У меня геморрой.
– Геморрой? А что это такое?
– У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у
тебя полная задница больных зубов.

 

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

 

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?– спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по–вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: «А это что такое?»
Директор: «В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Ш ш ш ш» – это вулканизация, звук «бах» – это прокалывание дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах! Ш ш ш ш – ш ш ш ш – ш ш ш ш – бах!
Экскурсант: «Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?»
Директор: «Конечно! Hужны же потребители сосок!»

 

Эметолог.
А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор… А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да–а–а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

 

Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

 

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по–прежнему куда надежнее.

 

Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она
необходимой?

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу – на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: «Надо же, кто–то забыл снять и шел, как идиот».
Потом остановился, посмотрел вниз… Подумал, снял свои бахилы…

 

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

 

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М–да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?

 

Человек заходит в райком партии:
– Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.

 

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

 

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

 

Фармацевт своей жене:
–  Не  выходи  пока в аптеку, – пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.

 

Физиотерапевт.
По–моему это просто садист. Он почему–то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда–то испытали они.

 

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80–летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

 

Херопрактор – это тот же уролог, называя вещи своими именами.

 

Хирург – больному:
– Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя…

 

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

 

Хирург все умеет, но ниичего не знает…
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет…
Только патологоанатом все знает, все умеет, но… ПОЗДНО!!!

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

 

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

 

Хирург обедает дома. Обращается к жене:
– Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.

Хирург после операции признается пациенту:
– У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
–  Раз  надо – режьте,  только  сделайте  в  этот раз живот на
пуговицах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.