Загрузка...
Меню

Анекдоты самые смешные

Загрузка...

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: «мертвые петли» крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну, и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

— Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него…

Чтобы много сп@здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
— Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
— С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез))

Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за самогонный аппарат, а не за квартиру.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : «Иди … Иди… у твоей старухи уже все есть! »

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента бабла немеренно, а все зубы здоровые!

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

-Алло, это анонимная консультация для алкоголиков?
-Да, Николай!

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите «я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее»

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу:
— Боже, сделай так, чтоб муж не узнал
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
— Да я вас бл@дищь 2 года собирал!!!

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «Несут меня, значит, пьяного драться».

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.