Меню

Анекдоты Свежие и Смешные До Слез Бесплатно

Свежие анекдоты на 15 апреля 2019

Свежий  анекдот бесплатно на  сегодня про мужа и жену

— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и секс?
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

 

Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

 

Муж расталкивает спящую жену. Она:
— Ты чего меня будишь?
— Конечно буду!

Еще свежие и смешные анекдоты до слез:

Умная власть борется с причинами протестов, глупая — с протестующими.

 

— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…

 

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

 

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

 

Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.

 

— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

 

мальчик: вот бы пое…аться
мужчина: вот бы все отъ….бались

 

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

 

В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.

 

— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.

 

— Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
— Думаю, да!
— И что же ты планируешь поменять, любимый?
— Бабу себе новую буду искать, наверное!

 

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже ни херово!

 

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 все заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка.

 

Нищий на улице:
— Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…

 

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!».

 

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

 

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки…

 

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

 

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей.

 

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила, изменяй.

 

— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Ваш билетик.
— Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
— Проездной! Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Вы заяц?
— Нет, я волк.
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановка.

 

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все — сытый.

 

— Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!

 

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные през….вативы.

 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

 

Два грузчика на перекуре:
— Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
— Кто?!
— Поцелуй, тогда скажу…

Еще свежие и смешные анекдоты в картинках :

анекдот в картинках про праздник

Самый смешной анекдот на сегодня:

— Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег…
— Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги — два взаимоисключающих состояния.

 

Читать вчерашний выпуск :
Свежие и смешные анекдоты вчера 14 апреля 2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.