Меню

Анекдоты за 15 марта

Сегодня 15 марта и у нас очередная смешная подборка анекдотов

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— «Ты где была?» Она отвечает:
— «На рыбалке.» Муж говорит:
— «А где рыба? Что клева не было?» Жена: — «Почему? Клево было!!!

 

Можно ли спать с открытой форточкой ?
— Можно, если больше не с кем.

 

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами:
— Анка, ты случаем в балете не была ?
— Hе, а чего ?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?
— Hе, а чего ?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Hадоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?
— Hет, а что ?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…

 

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

 

Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!

 

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката «Догоним и перегоним Америку» висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение «Быстрая езда приводит к аварии».

 

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

 

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

 

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы
— Мама, а кто это столько накакал?
— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?

 

Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.

 

Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.

 

— Привет! Ну, как новая болгарка?
— Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!