Меню

Больше не нарушайте, гражданин Райхер…

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
— Что Вам понравилось в Одессе?
— Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса…

Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
Его останавливает полисмен и требует документы.
— Какие документы, я в булочную за хлебом…
— Ваша фамилия?
— Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — то, что нам обещали политики, а вторая — то, что мы получили…
Мент тоже был одесситом, и тут же его отпустил, только сказал вдогонку:
— Больше не нарушайте, гражданин Райхер…

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
– Да!
– А Житомир?

Одесская коммуналка. Разговор двух соседок на лестничной площадке:
— Циля, твой таки уже пришёл?
— Нет, Роза, таки не пришёл!! А твой?
— А мой таки пришёл….шоб он сдох рядом с твоим!!

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!!
— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!!
— Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!!

Одесская семья за ужином. Мама сыну:
— Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака!?…лучше папе отдай!

Одесса. Декабрь. На улице гололед…
Мечта Фаечки о том, шо все мужчины будут у ее ног, таки начинает осуществляться.
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже чуточку полежала….

Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу — «ЗАО Внешэкспорт». Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
— В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было чуточку сложнее найти «своего человека». Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.