Меню

Большой сборник анекдотов про евреев

Анекдоты про евреев

Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Супруга Рабиновича на смертном одре:
-не могу унести эту тайну с собой в могилу! Знай же: Исаак - не твой сын!
-как не мой? А от кого же?
-от твоего конторщика Гиршфельда.
-не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
-я заплатила ему две тысячи!
-ой, и где ж ты взяла столько денег?
-из твоей кассы!
-ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видать, это был мозг!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и говорит:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?

Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Израиле
App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...

— Изя, ты таки где пропадал?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— Ой вэй!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в задницу засунуть.

- Сема ты хочешь что бы я похудела,плати мне за каждый скинутый кило по сто баксов.
- Циля,Дорогая побойся бога таких цен на сало нет ни во дной стране мира

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !

- Наум Ароныч, а Ви кудой?
- Таки Сёмачка шо б Ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!?

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

Дальше тоже про евреев

Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!

— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

Надпись на заборе в частном секторе Одессы: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы......
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто - я? Даром? - Та шо вы - никогда!!!

И опять еврейские анекдоты

Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ.
-Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, - ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу и не имею время час ждать, пока он остынет.
-Так если вы сильно спешите, подуйте на него, - бездумно посоветовал ему жрец общепита.
-Официант,- не задумываясь, ответил Паниковский, - если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Читать про одесских евреев выпуск 1