Меню

Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

— Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
— В четвертый раз?!
— Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

Абрам вышел из душа, вытирается перед зеркалом :
— Чмо, какое я все таки чмо!!
Сара из кухни :
— Абрам, ты поц, нужно говорить мачо!

Зять — тёще:
— Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться…

— Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
— С чего ты это взяла?
— Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
— А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!…
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Смотрите анекдот по поводу


День буквы Ё — Одесские анекдоты дня по поводу karina-khokhlina-83

Учитель музыки ученику:
— Моня, предупреждаю таки последний раз: если не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что у тебя талант!

— ​Циля Марковна,а что такое «Толерантность» ?
— Это, когда ж@па дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

— Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два!

Как говорит наш начальник Наум Лазаревич: «Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных».

— Скажите, Абраша , я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь

— Розочка, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так?!
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

— Мойше, куда ты так несешься?
-Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
— А кто дерется-то?
— Изя и я!

Еврейские анекдоты большая подборка

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— » Сара, сколько будет 7 на 8??
— » А мы продаём, или покупаем??»

-Ой Фима,да мы знакомы с вами пять минут,и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, Сарочка,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…

Еврейская мудрость

В одесском трамвае два еврея:
— Ви выходите на следующей остановке?
— Нет
— Зря! Охрененная остановка

— Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался

— Йося, а ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

— Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я вже слышу как ты чавкаешь…!

Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет? Или еще жалобнее?)))

— Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
— Сверху.
— А почему именно сверху?
— Ну, надоело — встала и ушла.

-Изя! Ты знаешь какая самая вредная еда?
-Какая?
-Самая вредная еда ЧАЙ….. К нему, таки, всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!
вредный чай

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— Сара, а твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Изя гинеколог, значит брал работу на дом!

В графе «семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: — «Таки довыпендривалась»..

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

-«Изя ты за сколько пробежишь сто метровку?!!!»
-«Ну таки за Пятихатку пробегу!»

— Абрам! Почему ты не намазываешь масло????
-Я намазываю!!!
— Да ты сук* накладываешь!!!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.