Меню

Читайте свежие анекдоты с матом

Свежие и смешные матерные анекдоты марта

Просто аху**ваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю, когда ты ушла?

 

— Фима, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
— Что, занял денег и не отдаёт?
— Нет, в хорошем смысле…

 

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
— Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы**бу

 

Старость — это когда вы из душа понимаешь, что забыл подрочить

 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.

 

Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х@й знает что!» в категорию «Ну, ясен х@й!».

 

— Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся? Нет?! Тебе что не нравится пицца?!

 

— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.

 

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств.
— Еб#нуться!

 

Заходит мужик в магазин:
— Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
— Что, повеситься хотите?
— Нет, бл#, помоюсь и в горы!

 

Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит: — Ты что наделал гад? — Ну я же не виноват, что я первый кончил!

 

Урок в школе. Учительница:
— Дети, какие самые маленькие животные в мире? Да, Юля.
— Марьиванна, самые маленькие животные — микробы!
— Правильно, садись, 5!
Вовочка тянет руку.
— Марьиванна, самые маленькие животные — бодзыки! Они у микробов на зал&пе живут!
— вовочка, отца в школу!!!
Отец приходит, МИ ему говорит:
— Ваш сын сказал что есть такие бодзыки, и они живут на зал&пе у микробов.
— Мариванна, это х@йня! Есть такие дзодзыки, они у бодзыков на зал&пе живут!

 

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

 

— Хорошо выглядишь. Кожа сияет. Блеск в глазах. Диеты? Фитнес? Любовь? В чем же твой секрет?
— Еб@т.

 

ТЫТАМСКЕМБЛЯ.
                           Древнегреческая богиня ревности.

Вчера был на свадьбе, очень понравилась фраза: -«а теперь жених может поцеловать невесту»
Алло! Они @бутся уже несколько лет!

 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
— Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.

анекдоты пошлые

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

 

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
— Алло.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чего, м#дак он что ли?
— Да, таких ещё поискать надо — полный м#дак!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый м#дак Филипов!

 

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.

 

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
— Давление?
— Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
— А ты х#ем копать не пробовал?