Меню

Читать Анекдоты Онлайн Бесплатно (17.04.2019)

Свежие анекдоты на 17 апреля 2019

Смешной анекдот на сегодняшний день про Вовочку

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

Читать свежие и смешные анекдоты:

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря

Когда я вижу на улице старушек, которые разговаривают со своими собачками, обычно кручу пальцами у виска. Нам с котом вполне хватает общения по СМС!

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
— Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

— Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
— Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: «Парадная», мы говорим: «Хоть бы меня не избили!».

1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км)
1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км)
2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км)
2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км)
Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?

Узнав о том, что недалеко от его дома задержали вооруженных пулеметом людей, Владимир Зеленский непроизвольно сдал анализы.

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Передача «Кто хочет стать миллионером», игрок выбрал «звонок другу».
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл».

Санкции на Россию уже наложили за собор?

Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. «Скоро конец войне», — догадался разведчик.

— Молодой человек, вы такой интеллигентный…
— Че сказал, нах?!

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: «Я еду, прячь любовниц». Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Летят два вампира. Один говорит:
— Щас бы девушку, крови попить…
Второй:
— Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем — чайку заварим.

Свежие короткие анекдоты

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Он хотел подумать, но не помнил как.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

— Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi!

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!».

Объявление в солдатской бане: «Голый не тетка».

Совет всем женщинам. Напилась — сожри сим-карту

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

— Что делает блондинка утром?
— Одевается и идет домой!

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек…

Нацбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Президент нам — как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Еще свежие и смешные анекдоты в картинках :

Самый смешной анекдот на сегодня:

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Читать вчерашний выпуск :
Свежие и смешные анекдоты вчера 15 апреля 2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.