Меню

Даешь взятку на границе и спрашиваешь

Одесские анекдоты самые самые смешные

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?А тебе отвечают: « Та можно!

 

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

 

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

 

— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен..

 

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

 

— Розочка, я тут вычитал в интернете, что 2015 год переживут только те знаки зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги!
— А я Скорпион! Шо делать будем?
— Моня, не шкварчи…все шо могла….я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!!!!!

 

— Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

 

— Семен Маркович, подскажите, что купить: доллар или евро?
— Фима, купите лучше патроны, свечки, спички… Поверьте мне, таки это надежнее.

 

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.
— Ты что же, не умер?
— А-а, кого это интересует?

 

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

фингал

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

 

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

 

Сара говорит к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что “о”?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

 

— Здrаствуйте доктор, у мине такая пrоблэма, мой дrуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, rасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Саrочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
— ГОВОРИТЕ И ВЫ!

 

— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.

 

В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
— Украли! Деньги украли!
— А где же они у вас были?
— А где же они по-вашему должны быть? Конечно в лифчике!
— И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?
— Так я же думала, шо он с благородной целью!

 

Одесса.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.