Меню

Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Сара возбужденная и громким криком забегает до квартиры:
— Абрам, меня изнасиловали!!!
На что Абрам,не отрывая глаз от свежей газеты, спокойно отвечает:
— Сарочка, пойди и съешь лимон…
Сара возмущенно:
— Абрам, дорогой, ты не понял, наверное, меня по-настоящему изнасиловали!
— Так пойди и съешь лимон!
— Зачем лимон, Абраша?
— А чтоб морда не была такой радостной!

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку «Сомалийский пират», потому что спёр чужое «судно».

— Циличка, ты так сладко храпишь…
— Я не храплю, Боря, мне снился таки ты с Софой… И я рычала….Мойша с большими проблемами приходит к равину:
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

Где-то в Одесской поликлинике:
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Два одессита беседуют за чашечкой кофа:
Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Сема, нет!»
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Абрам!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».

В одном из одесских борделей на улице….
Крик с верхнего этажа вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, шобы меньше кидали угля! Клиент потеет и сползает!Невозможно работать!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.(Гиюр — это предусмотренный Торой акт превращения нееврея в еврея.)
Раввин ей объясеяет: «У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу…»
Девушка спрашивает: «А секс?»
Р. «Секс, конечно же, разрешен!»
Д. «А как?»
Р. «Дак как хотите»
Д. «Ну вот если я снизу, а он сверху?»
Р. «Пожалуйста».
Д. «А если я сверху?!
Д. Р. «Можно и так»
Д. «А если он сзади?»
Р. «И так можно».
Д. «А стоя?»
Р. «А вот стоя нельзя. Это получится как танец».

Старое одесское кладбище где похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: «Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски!»

В квартире Рабиновичей:
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Лилечка,пгаздничный сегвиз ти можешь поставить на стол, а сегебгяные ложечки таки не подавай.
— А шо Яша, неужели ти думаешь, шо гости могут их укгасть?
— Та не,Лилечка, — узнать!!!

— Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже минут десять. Ви шо,будете наконец его смотреть?
— Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке….

— Слыхали? Рабиновичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.