Меню

Еврей устраивается на работу — Настоящие анекдоты про евреев

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости. Он показывает дом пожилой супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

Еврей устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

 

Рабинович стал агентом по продаже недвижимости.
— Я от всей души советую вам купить дом на берегу озера, — уговаривает он покупателя. — Во-первых, прекрасный вид, а во-вторых, подумайте, как это замечательно — жить так близко от воды! Можно купаться прямо в своем дворе, а зимой кататься на коньках!
Покупатель, недоверчиво:
— Но в этом есть и недостатки. Взять хотя бы весеннее половодье…
Рабинович машет руками:
— Ну чего вам бояться половодья? Где дом — и где озеро?

 

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.
Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

 

Еврей адвокат

Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму.
— Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер.
— Но я же учился в университете! — возмущается парень.
— Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.

 

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»
— А зачем?
— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

 

Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

 

Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу:
— Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В синагоге, при всем кагале!
— Когда?
— В позапрошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?!
— Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.

 

Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:
— Кто вы по профессии?
— Я работник искусств.
— И что это за искусство?
— Я делаю зонтики.
— Какое же это искусство?
— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!

 

— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Я не буду отвечать на этот вопрос.
— Почему?
— Я не видел это своими глазами.

 

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, по существу!
— Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

 

Адвокат Хаймович пытается убедить присяжных, что подсудимый психически больной человек:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, и это после того, как я провалил дело Фридмана и позволил упечь за решетку несчастного Гольдштейна, свидетельствует о его полной невменяемости.

Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора.
Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.
— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!
— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

 

Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии:
— Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
— Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

 

Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»

 

Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.
— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»
— Я же сказал, что не брал у него этих денег!
— А что, разве я утверждаю, что брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

 

Адвокат Хаймович является в окружной суд:
— Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело?
— У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни…
— Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!

Еврей врач

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

 

Доктор Михелевич осматривает пациента.
— Вы с кем-нибудь еще консультировались?
— Ну, с нашим аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
— Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

 

К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович:
— У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы!
Доктор морщится:
— Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке.
На следующий день Рабинович снова бежит к врачу:
— Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!

 

Доктор Михелевич встречает на улице своего давнего пациента.
— Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к своей матери!

 

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:
— С анестезией вдвое дороже.
Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:
— Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

 

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:
— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.
— Могли бы вылечить меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.