Меню

Facebook — Одесские анекдоты от подписчиков странички

Одесские анекдоты в Фейсбук

Подборка смешных анекдотов про евреев, Одессу и одесситов от подписчиков самой смешной странички Фейсбук — Одесские анекдоты

Утренний стул

— Уважаемый Семен Маркович, я хотел бы с вами посоветоваться, как с доктором.
— Конечно, Сигизмунд Лазаревич, всегда к вашим услугам. Чем могу быть вам полезен?
— Знаете уважаемый, Семен Маркович … дело в том, что каждое утро в семь часов
у меня регулярно бывает стул …
— Сигизмунд Лазаревич, но в вашем возрасте, это же прекрасно!
— Понимаете, Семен Маркович … я просыпаюсь только в восемь.

Массажист

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Оскорбил коровой -2 раза

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Здоровый орган

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

 

                                                                     У нас в Одессе…

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Опасное море

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
— Вот-вот, завтра и Вас не будет…

Одесский дворик … Утро

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
— В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
— Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
— О, пардон, мадам! — отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

Встречаются две еврейки

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика…?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

В Одессе опять решили открыть Бордель

Решили открыть в Одессе публичный дом.
Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Сулят ей всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тетя Песя ложись и выполняй план…

Говорит Одесса

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыт Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

— Мадам, у Вас закурить не найдётся?- Молодой человек, за шо Вы говорите, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

Опубликовано Одесские анекдоты 30 марта 2016 г.

 

 

В Одесской школе:

Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий…
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой…
-Так вот ,Абраша,разница между их ногами…

Одесский навигатор

— Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите «Рабинович!!!» — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого — там живy я, моя фамилия — Шапиpо

Почерк Когана из Одессы

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Телеграмма

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму «Изя — всё».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Проклятие в одесском трамвае:

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Гамак тёти Сары

Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь ?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Имею право на…

— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!

Доктор этот Интерн меня зарежет

— Доктор, а шо, меня будете оперировать не вы, а практикант?
— Да. Ваша операция намечена на завтра.
— Шо вы говорите? Он меня же завтра зарежет
— А мы ему двоечку поставим.

Предвыборные обещания

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

А если топлесс?… Можно!

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Делись анекдотами со своими друзьями в социальных сетях! Подними им настроение 🙂 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.