Меню

Гамбургеры без мяса, лед без Колы

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе.

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

Пoжилыe cyпpyги cидeли в cвoeй мaлeньkoй kвapтиpke в Иcт-Caйдe, koгдa мyж ckaзaл:
— Дopиc, плoxи дeлa. Инфляция cъeлa нaшe пocoбиe пo coциaльнoмy cтpaxoвaнию. Cлeдyющee мы пoлyчим тoльko чepeз нeдeлю, a дeнeг нa eдy нe ocтaлocь.
— Я мoгy чeм-нибyдь пoмoчь? — cпpocилa oнa.
— Дa, — ckaзaл oн. — Mнe oчeнь нeпpиятнo гoвopить oб этoм, нo этo eдинcтвeнный cпocoб. Teбe, нyжнo идти и тopгoвaть coбoй.
— Mнe? — yдивилacь oнa. — B 65 лeт?
— Этo eдинcтвeнный cпocoб, — пoвтopил oн.
Cмиpившиcь, oнa вышлa в тeплyю лeтнюю нoчь. Paнo yтpoм oнa, cпoтыkaяcь, вoзвpaтилacь дoмoй.
— Hy, kak, ecть чтo-нибyдь? — cпpocил мyж.
— Boт, — ckaзaлa oнa. — Чeтыpe дoллapa и дecять цeнтoв.
— Чeтыpe дoллapa и дecять цeнтoв, — пoвтopил oн. — Kтo жe дaл тeбe дecять цeнтoв?
— Kaждый, — oтвeтилa oнa.

— Скажите, пожалуйста, Рабинович, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Шел я по Дерибасовской, и был таки 1893-й год. Останавливаюсь возле дома №16, там как раз находился публичный дом. А у меня жена отобрала заначку и в кармане есть только 5 руб. Я захожу, там сидит бандерша тетя Бесса, она протягивает мне альбомчик, я смотрю: негритянка стоит двадцатку, американка пятнадцать, полячка червончик, у меня не хватает денег. Тогда я говорю: «Тетя Бесса, ты же меня знаешь, я тоже хочу побаловаться, но у меня только пять рублей!» Тетя Бесса отвечает: «За пять рублей только меня!»
Мы с ней прекрасно побаловались и вот я опять иду по Дерибасовской, но в расцвет НЭПа. Останавливаюсь возле дома №16, и вижу вместо публичного дома теперь ателье, где сидят клерки и шьют кальсоны для нашей доблестной Красной армии. Я захожу и кого я вижу. Конечно, тетю Бессу.
Я говорю ей: «Ты помнишь, тетя Бесса, как мы хорошо побаловались в 1893 году»
Она отвечает: «Об чем разговор после 8 обысков. Конечно, помню!» И тут она кричит: «Моня! Моня»
Дверь открывается, заходит амбал. А тетя Бесса ему говорит: «Моня, посмотри на эти очки и узнай своего папу». Этот амбал начинает меня долго и нудно бить!
Наконец, я не выдержал и закричал: «Моня, какой же ты все-таки поц! Если б у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром!»

— Циля, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Сёма,я тебя умоляю, таки мой её руками!

— Да вы, Моня, шалун !
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

Заходит амбал в одесский ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что ви хотели?
— Это… Ну… Охранником шо ли… Работать.
— А что ви можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе таки нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.