Меню

Хорошие анекдоты 20 апреля

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: бл…..ть ! Это гениально…

 

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

 

Грузин на экзамене у 70 летней профессорши:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал… Я хачу минять билэт!

 

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногрупница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.

 

Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки… ну, конфетки… Опа! Мартини!»

 

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

 

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! » Думаю, что было дальше, и так ясно…

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать.

 

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

 

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая ты молодчинка, Тварь!!!.

 

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи

 

— Я слышал ты развелся… Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

 

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались друг в друга.

 

Муж послал к чертовой матери. Собралась. Иду в гости к свекрови.

 

Как же надоела уборка, стирка, глажка! Кто знает, по какой кастрюле надо ёбн*ть,чтобы появился Мистер Пропер?))

 

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Да! Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

 

У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.

 

Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

 

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал «Ебать, с»ка, какого х»я?». Не стал даже орать на него, т.к. у меня тот же вопрос.

 

На дворе 2018, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.