Меню

Как провести диагностику автомобиля бесплатно

— А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно? 

 

— Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!


Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца «Формулу-1». От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.
— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

 

— Зачем? — Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».
Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

 

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему? — Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!

 

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

— На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим «четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…»?

 

Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

 

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

 

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, бл@ть, страну!». Увлекательная беседа гарантирована.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

 

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
— О! Вот и мой троллейбус!
— Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

 

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

 

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
— Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

 

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

 

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

 

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у нее:
— Восемнадцать есть? Она отвечает:
— Ну да! — Ну, тогда сиди!

 

Разговор в транспорте. Мужчина:
— Девушка, вы выходите? Девушка:
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери! Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с%ка!

 

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой.

 

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает.
— Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.

 

— Да, я понял, я вас записал как Лошара.
В автобусе мужик спрашивает девушку:
— А вы стриптизерша?
— Да, а вы как догадались?
— Так, вы за поручень держитесь ногой!

 

— Вася, что такое облом?
— Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
-Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.

 

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.