Меню

Мастер спорта по шахматам

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам…
Командую этими двумя долбо..бами!

 

Запись в военном билете на страничке «Военно-учетная специальности и должностная квалификация»:
«Мотоциклист мотоциклов».

 

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

 

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

 

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие!?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

 

В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
Каждый день дают наряд!

 

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

 

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…

 

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

 

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

 

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
— Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий лейтенант — подниму руку, а если русский — подниму обе!

 

Служу. Личное время. Сижу читаю «Как закалялась сталь». Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
— Ты ж юрист?
— Ну.
— А че тогда про сталь читаешь?

 

— Скажи мне, Гройсман, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…

 

Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?

 

Старшина отчитывает новобранца:
— Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать «Так точно». Вам ясно?
— Ага.

 

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

 

-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце….
— Иванов придрок , брось гранату !

Смешные анекдоты про армию

Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.