Загрузка...
Меню

Матерные анекдоты 26.11.2018 19:25

Загрузка...

Домогается царица до царя:
— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…
— Не царское это дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут!

Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!». Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой муд@к». Ну а водка: «Пох@й, пляшем!».

Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии х#й.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.

— Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
— Чтобы тот не затр@хался до смерти…

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с@кс.

Тр@хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: «Поцелуешь — будешь следующим!».

Разговаривают два иностранца, один и говорит: «Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох@я».

Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «ху@»?
Папа, смущаясь:
— Пенис…
Сын:
— А «пи#да»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва…
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебл@…

Запомните, существует только два вида пид@расов. Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил, тут главное помнить, что ж@па не твоя…

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел… то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!

— Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж#пу.

Главное — иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.

Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: «Вот же пид@рас!».

Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.