Меню

Мыслю правильно, но вслух…

— Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
— На себя посмотри!

— Эля, ты знаешь…твой Миша таки кобель….
— Нет, Ася, он не кобель… он так… слегка погавкать…

Мужская верность: Фима женат в третий раз, а любовница — все та же.

— Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок».

— Скажи мине, Сарочка! Ты бы отпустила своего Изю на работу в другой город , но за зарплату в 150 тыщ ?
— Вейзмир, Циля! ПИНКАМИ!!

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: » Не пользоваться на солнце». Сволочи!

— Как твоя любимая?
— Хорошо. Масло поменял… Или ты о Сарочке?

Тёща обращается к зятю:» Твой любимый Моня обозвал мене жидой,потому что я ему не дала конфету перед обедом!
— Реввека Самуйловна ,таки устами Мончика глаголит истина.Помните, ви мене тоже не дали денег,когда я собирался купить машину!

— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!

— Рабинович, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!

Абрам я уже всю голову сломала. У одних свадьба, у других похороны, все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, только без подарков.

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

– Изя, а что это за Мельдоний такой?
– Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Сема,надо встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Я не хочу есть проблемы.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
— Вчера после полугодового перерыва мы снова начали проводить тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы таки нашли потерянный тогда шарик?

Час пик в трамвае.
-Женщина!Выньте зонт из моей задницы!..
— Позвольте,но я даже пошевелиться не могу!
— Тогда хотя бы закройте его)))

— Сара, давай переспим!
— Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
— Сара, давай переспим под дождем…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.