Меню

Неприлично смешные анекдоты

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

 

В постели муж с женой. Он: — Может мне минет сделаешь? — Нет, у меня спина болит. — Да я уж поднесу!

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: «Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю.» И громко на весь дом орет: «Мама, а ты писаешь или какаешь?!»

 

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: «Х#й вам в рот бояре». И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: «Я, вас бл$дей, насквозь вижу»

 

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история…

 

Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться…
1-й: Ну да… а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова… Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного…
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет…
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет…
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

 

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей…

 

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я ceкcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся ceкcом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

 

— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нах@р. . Это — малярия! !

 

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

 

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

 

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех «просят» занять места
в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то…

 

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор:
— Что произошло? Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

 

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

 

Война. Временное перемирие. Русские и немцы сидят по окопам. Русские отмечают временное перемирие. Стало скучно. Русский высовывает голову из окопа и орет: «Немец! Немец»
— «Я!»
— «Пошел на х@@!»
Так повторяется несколько раз. Немцу надоело — он пошел жаловаться начальству. Начальники ему говорят — так ты тоже русского пошли и все дела. Немец вернулся в окоп, орет:
— «Русский! (тишина) Русский!!! (тишина) Руууускииий!!!!»
— «Немец, ты что ли?!»
— Я!
— Пошел на х@@!

 

— Ромео, да Вы пид@р! — сказала Джульета, выковыривая г@вно из зубов.

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Че б%я пришел?

— Да вот, эта. . погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:

— Е%%%ь это же г@вно! Голос:

— Угадал сука, дальше гадать будем?

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?,