Меню

Неудачное обрезание

– Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?

– На уже.

– На вчера я не успею, так что зайдите завтра, после 5.

 

В пивной на Брайтон-Бич. 

— Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
 

— Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика? 

— Нет, теперь уже девочки!
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл! 

— Сема, это конвой…

 
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?!!
— Потому что они одолжили наши весы.
 
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

 

— Рабинович у Вас не будет покушать?
— Не ем.

 

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Нет… Только мама.

 

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: «Изя всё». А в ответ: «Ох!»

 

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:

— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.

— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:

— Циля, посмотри кто пришел.- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

 

— Мойша! Не пей много горячего чая!- А почему?- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

 

Иссак спрашивает у Абрама:

— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?

— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…