Меню

Новые анекдоты за 23 декабря 2017

Новые анекдоты в декабре

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

 

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха — в ауте, отец — на грани инсульта… а сын уперся — и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха — тихо, между собой:
— А девочка-то ничего… на японочку похожа! !

 

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: «Алло! «.
Ему там говорят: «Здравствуйте, а Маргариту можно? «.
Муж говорит: «Пожалуйста» и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю: — Муж.
В трубке растерянный голос: — А я тогда кто? .

 

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.

 

Разговор в одной онлайн — игре по случаю приема в клан:
— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?
— Я главе клана алгебру списать не дал.

 

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

 

— Заходите, больная, pаздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я музыку включу.

 

В аэропорту столицы Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

 

В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
— Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он, испуганно:
— Щас уеду….

 

Я не знаю как там насчет из мухи — слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

 

Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
— Да-а-а! Случись че, и обосраться некуда! . .

 

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

 

У дочки в учебнике есть задачка… «У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?

 

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку — бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку — бух!
— А гробовщик-то у нас — затейник…

 

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!…
Лошадь оборачивается и думает:
— Ох@еть, бл@ть,….. он привез!!!

 

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так… этажом ошиблись.

 

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

 

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

 

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.