Меню

Новые матерные анекдоты для взрослых

Жена обвинила меня в том, что я тр@хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.

 

— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…

 

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!

 

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. — Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? — Нет, сынок. — А гризли? — Нет, сынок, нету. — Ну, а может — панды, или коалы? — Нет, не было таких… — Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!

 

Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
— Ну, как он? Как все происходит?
— Ну, значит, беру я в руку его пенис…
— Это что?
— Это #уй, только висячий.

 

21 век. Страна «золотого миллиарда». Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
— Простите меня, пид@расы!

Новые анекдоты в картинках

— Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.

 

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: — Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал…

 

С принцами тр@хаться неудобно — конь мешает.

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, @б твою мать…

 

— Да пошел ты на восемь букв!
— Это куда?!
— В п#зду.
— Так там же пять букв.
— В п#зде остальные три и найдешь!

 

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!

 

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах@е…

Новые матерные анекдоты 18+

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
— Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
— Да надоело х#й в черном теле держать…

 

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что, х@й по-твоему?

 

Встречает студент студента и говорит:
— Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
— А что, телка путевая попалась?
— Да нет, член встал…

 

— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали «е@ану»?
— Получай, п@зда старая!

 

Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.

 

В жару лучше тр@хать холодных женщин.

 

— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
— Прих#ела!

 

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…

матерные анекдоты

Мюллер:
Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?

 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Я всегда думал, что ор@льный с@кс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось…

С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень.

 

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды…

 

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?!
— Ну не начинай…

 

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

 

В виртуальном се»се все-таки есть преимущества… Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

пошлые анекдоты про член
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? — Мне по@уй.

 

— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Dieser Panzer muss angeschossen werden», а русские солдаты кричали коротко — «Еб@шь!».

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите? Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

 

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Д@ра была!
— Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж все-таки взял…

 

Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

 

Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!

 

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
— А ведь неплохо выглядит Петюня!
— Так #ули, три дня уже не пьет!

 

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да @б твою мать!».

 

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.