Меню

Отборные одесские анекдоты

— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час…
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

 

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

 

В еврейской семье:
— Мама, давай заведем котенка!
— Ладно, но как мы его назовем?
— Ну, не знаю. Давай Мойшей.
— Нет, Мойша — это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

vasha-zhena-devstvenitsa

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

 

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене…

 

Звонок:
— Алло! Здравствуйте! Будьте добры Цилю Марковну!
— А как вас представить?
— Представьте меня голым в ванне.

 

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!

 

— Саrочка, а чьто бы Ви хотели от жизни?
— Домик у моря с видом на настоящего мужчину!

 

— Роза, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура

 

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?

 

— Фира, слышала, маца по полтора шекеля за килограмм?!
— Где?!
— Нигде. Но зато как дешево!

 

Мойша продает яйца на рынке.
Покупатель: Почем яйца?
Мойша: по 30 десяток!
П: Почему так дорого?
М: Найдите дешевле!
П: У Абрама в соседней лавке по 20!
М: Ну так купите у Абрама!
П: У него нету!
М: Ха! Когда у меня не будет, я их по 10 продавать буду!

 

— Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

 

— Розочка, не надо мине предлагать 100 гр. для храбрости, дайте 400 и я пойду таки на подвиг !!!

 

— Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я вже слышу как ты чавкаешь…!

 

— Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?
— Всё кончено , мама, до женщины его мечты я чуть — чуть недомолчала.

 

-Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

 

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 

— Сёма, вы таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет… Она приходит тока в квартире убирать!

 

— Циля ! Ты чего орёшь?!
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Можно подумать, ты — красавица. Он

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.