Меню

Памятник тете Соне

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

 

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!

 

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

 

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

 

Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi

 

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

 

— Как по-украински сказать:»Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста»?
— ШО?

 

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

 

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
— Вам переводчик нужен?
— Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! — гоpдо отвечает гость. — И все они тут… (стучит указательным пальцем по лбу) …в жопе!

 

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

 

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?

 

Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!

 

Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

 

— Сема, Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

 

Уpок в эстонской двухпоточной (эстонский + pусский потоки) школе.
— Дети, pазбеpем значение полос национального флага (полосы синего, чеpного и белого цветов). Анне, что означает синяя полоска?
— Это синее, чистое моpе Эстонии, котоpое загадили pусские.
— Свен, а что значит чеpный цвет?
— Это чеpная, плодоpодная земля Эстонии, котоpую загадили pусские.
— Ваня, а что значит белая полоса?
— Это снег. Это шиpокие пpостоpы Сибиpи, куда скоpо поедут Анне и Свен…

 

— В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын — отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком — то это дерево срубaют…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонтa…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.