Меню

Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

 

Обычная одесская семья. Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, — отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!

— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю…

Маленький Абрамчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…

 

— Рабинович! За вами три рубля!
— Где?

 

Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

anekdoty-iz-odessy

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

 

Беседуют два еврея:
— А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!
— Что, от града, но как?

 

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

 

Бо­гатый ев­pей пи­шет пись­мо бpа­ту:
«Здpав­ствуй, бpат! У ме­ня всё хо­pо­шо,
ма­ши­на, да­ча, кваp­ти­pа.
P.S. Хо­тел вы­слать те­бе де­нег, но вот кон­веpт уже зак­ле­ил»

 

— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

 

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

 

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

 

-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю… Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

 

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!

 

Мать говорить сыну:
— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

 

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

 

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

 

— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..

 

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .

 

Одна еврейка жалуется своей подруге:
-Знаешь, мой муж всё время думает о своей маме. Мама бы так не сделала, мама бы так не приготовила, мама бы так не подумала, наконец!
-А ты купи себе сексуальное нижнее бельё, он с тобой любовью займётся, обо всём забудет!
Та так и сделала: купила себе чёрные трусики, чёрный лифчик, чёрные колготочки, чёрные перчаточки. Стоит в дверях, ждёт благоверного… Входит муж, смотрит на неё и говорит:
-Сара, ты вся в чёрном, что, с мамой что-то случилось…

 

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

 

— Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
— Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

 

В еврейском супермаркете Абрам кричит: «Инфекция, инфекция»
— Ты, что Абрам?
— Сару зову. Не могу же я ее, как дома, звать заразой!

 

— Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
— Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

 

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

 

В городе — Одесса
— Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Предлагаем почитать еще больше анекдотов про Одессу