Меню

Почему блондинка лижит свои часы

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

 

Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

 

Танцует пара. Девушка говорит:
— Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
— Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

 

Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтобы она накричалась ночью.

 

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…

 

— Уступите место беременной женщине!
— Что-то по вам не видно.
— Так прошло только полтора часа…

 

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

 

Почему блондинка лижет свои часы? Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

 

Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
— Молодчина, всего три ошибки!
— Благодарю вас!
— Теперь пиши второе предложение!

 

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!».

 

Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

 

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:
— Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик:
— Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму. Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

 

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

 

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен! — Я не удивлен…

 

Слабыми мужчинами управлять проще, сильными — приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.

 

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»? — Есть… — Дайте мне 15 штук.

 

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог ни мужчина не отдыхали…

 

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! — Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

 

В спермобанк приходит молодая девушка. Ее и спрашивают с недоумением: — Вы тоже сдавать? Та не открывая рта: — Угу.

 

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
— У вас что, жениха в армию забрали?
— Да, сразу всех семерых!

 

Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

 

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

 

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

 

— Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за Вас заплачу?». Ну, я не будь дурой — сразу достала квитанции за газ, свет, воду…

 
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.