Меню

Подборка анекдотов марта

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
***
Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала
***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический
рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил…
***
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
***
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все
сделала правильно…
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить —
нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решетку
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
***
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть
только у собаки
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…
***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
***
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
Лучше стыдно, чем никогда.
***
Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори «у меня проблема» — говори «у нас проблема», ведь мы с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
***
А он, мятежный, просит дури…
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
***
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
***
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
Пошлость — это то, что пошло в народ.
***
Она ему встретилась, а он ей — попался…
***
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ — И ЭТО СЛОВО — «СЛУШАЮСЬ…!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.