Меню

Подборка пошлых анекдотов за 25 декабря

Свежие пошлые анекдоты с матом

Мужик идет бухой домой,проходя через мостик упал вниз вырубился.Утром очнулся,все вроде нормально ,только цепочки золотой нет.Ну что поделаешь,про@!ал.Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика.Наехал,мол где взял.Тот говорит:Пару месяцев назад иду по мосту,смотрю,мужик лежит,отъ@@ал его в жопу,цепь забрал,а что твоя?

-НЕТ!НЕТ!Просто красивая очень

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотябы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…

— Блядь доктор мне же еще этот еб@нный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

— 50 презервативов, — говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

— Пятьдесят два!

 

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.

— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.

Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.

— Как звать, я спрашиваю?!

В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.

— Последний раз спрашиваю, как зовут?!

— Сёма, — тихонько отвечает мальчик.

— А почему до сих пор молчал?

— Немой я бл@дь…

 

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на@бнули .

 

 

Совещание в офисе.

Руководитель:

— сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру если вдруг это перейдёт в пьянку-смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант, после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем — это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?

Голос из зала: — Я извиняюсь, а вот эта херня  со средой когда закончится?

 

Один  пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. «Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму».

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной

Озадаченный, муж вернулся к раввину.

«Ладно»- говорит раввин, «давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними.»

Еще  раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся  за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

«Воооооот… видишь как надо махать полотенцем!»

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай — меня вы€бать надо!

 

Гинеколог:

-Это что?

-Ну как что? Писька!

-Я понимаю. Почему не бритая?

-Муж не разрешает брить.

-Где муж?

-В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор: — Это что?

Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька.

Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете?

Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет.

Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!

Женщина: — Это не мой муж.

 

Пациентка у врача одевается после осмотра: — Доктор, вы меня не поцелуете? Врач: — Ну что вы… Вы же мой пациент, врачебная этика… Мне и €бать-то вас не следовало…

Женский анекдот

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке,  ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…

Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, бл….., щаззз!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.