Меню

Пошлые анекдоты 1 мая

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека,
Упал, притомившись, наш дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек…

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, х@й его знает..

 

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

 

— Здраствуй киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка!..

 

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Бл@ть, ещё и сковородка!»

 

И солнце ярче светит,
и веселей пейзаж,
когда шалит в желудке
C2H5OH

 

Ребят, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы вы@бывались? В реальной жизни ведь лица бьют

 

Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.

 

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать не раздеваясь.

 

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…

 

— Милый, я дома.
— Ты за@бала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.