Меню

Пожар в Одесском Оперном Театре

Свежие одесские анекдоты и смешные до слез

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. — Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

 

— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь хорошо делать?

 

— Дава , иди кушать кашу!
— Софа , ты же, таки, варила суп?
— Мало ли, шо я варила…

 

— Изольда Марковна, а сколько у Вас было мужей?
— Своих?

 

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

— Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу…
— Господи, идиёт…Иди, таки, без собаки!

 

Два одессита обсуждают сложную ситуацию в стране…
— И как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы!
— Таки, почему?
— Это они дураков нарожали…

 

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки, и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

— Сёма, поверьте, таки, моему опыту — лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит, хрен знает о чём…

 

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жён, и он со всеми советовался…

 

— Фира, бедность, таки, не лечится…. Это давно доказано бесплатной медициной!

 

— Доктор, вот мои анализы… Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно… Таки, деньги есть?

 

— Мама! Шо делать?! Фима уходит!
— Пусть хлеба купит!
— Так он навсегда уходит!
— Тогда ладно, поужинаем без хлеба…

 

— Мадам Циперович, опишите себя тремя буквами!
— Я, таки, и двумя могу — Ах!

 

— Сарочка, а эти кроссовки чьего производства?
— Немецкие.
— А вот внутри, под стелькой написано — китайские…
— Для нормальных людей — немецкие! А для любопытных -китайские…

 

В Одессе каждый имеет право настаивать на своём… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

 

— Циля, дорогая! — кричит Фима, влетая в комнату, — Мы выиграли в лотерею главный приз! Теперь мы богаты!
— И где, таки, ты взял деньги на билет?

 

— Сёма, налей даме компоту! Не видишь — даме плохо…
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.