Загрузка...
Меню

Прединфарктный кобелизм Смешные анекдоты про евреев

Загрузка...

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

— Сара, золотце…, послушай, не кипятись, остынь.
— Остынь?! Ты это мне, шо гад, смерти желаешь?!..

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

— Семен Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

— На корабль в одесском порту назначен новый капитан. Он собирает команду и обращается к ней с речью:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял раз и навсегда, что этот корабль не мой и не ваш. Это наш общий корабль!
Из задних рядов раздается голос:
— Тогда таки давайте его продадим и деньги поделим по справедливости.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому»?

— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

-Яша! перестань столько пить — алкоголь убивает нервные клетки.
-Да но зато остаются только спокойные!

Мать спрашивает дочь:
— Циля, ты что плачешь? Моня тебе изменяет?
— Если бы только Моня!

Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 грн.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 грн.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить? )))

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— А шо я, по-вашему, должен был туда повесить?

Сёма, а ты знаешь, что в забеге на 100 метров Изя Лифшиц прибежал первым! — Как ему это удалось? — Он знает короткую дорогу.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.