Меню

Прикольные смешные анекдоты

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

***

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.

***

— Почем любовь, красавица?
— 400#
— Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.

***

прикольные анекдоты

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? анекдoтoв.nеt
— Два.
— Что два?
— Два раза.

***

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?

***

Отец дарит подарок сыну на день рождения: — Ну, вот сынок тебе гитара! — А где же струны?! — Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

***

— Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу? — Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

***

Настоящее женское счастье — это когда все дома и все спят!

***

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
— Мама, мама, смотри — покемон!

***

— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину…
— И что? — А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!

***

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

***

— Что будет если скрестить ежа и ужа? — Полтора метра колючей проволоки.

***

Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

***

— Как определить хорошего любовника?
— По натертому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксера нарваться…

***

Подхожу сегодня к девушке, говорю: — Можно с вами познакомиться? Она говорит:
— Я на улице не знакомлюсь. Пришлось тащить в парадную.

***

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

***

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

***

Н-е-е… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой — весело! Та еще затейница!

***

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

***

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

***

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны…

***

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

***

врей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!

***

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. — Дорого…
— Пешая прогулка с элементами ceкcа. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!