Меню

Российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова…
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

 

Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости.
Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.

 

Поругался с женой и чтоб хоть как-то её разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник… Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит: «Мусор захвати.»

 

— Лена,ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать? Я потеряла пробочку…,

 

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

 

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

 

А чего мне бояться?! — подумала Красная Шапочка. — Лес я знаю… Секс люблю.

 

— Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

 

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

 

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

 

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

 

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

 

— Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму.

 

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

 

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

 

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Девчонки, если вас послали на «х@й», отвечайте: «Дай Бог на хороший».

 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…

 

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

 

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

 

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.