Меню

Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

 Чисто Одесский юмор

Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

 

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

 

Циля Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Одесские анекдоты

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

 

Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.

 

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

 

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз?»! С деньгами!
327_result

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…

 

Подслушано в одесском дворике.
Молодая женщина моет окна.
Две пожилые соседки, сидя на скамеечке:
— Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно…

 

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

 

Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера:
«С едой, собаками и рекламным агентам не входить.
Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.
Администрация».
421

Анекдоты про евреев

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

 

В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
— Женщина, вы сейчас выходите?
— Нет.
— А шо вы здесь тогда стоите?
— А шо, мне таки тут лежать?!..

 

В одесском подъезде висит объявление:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!».

 

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

 

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…

 

— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая-какая… С большими деньгами и длительными командировками.
открытки одесские анекдоты

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

 

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.

 

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

 

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй покупал?!

 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

 

— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.