Меню

Самые Смешные Анекдоты Про Это

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

 

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

 

«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

анекдоты про это смешные

Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!

 

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчна хочу!

 

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все хором:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал.

 

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

 

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
— Мужчин будем иметь, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
— А у нас мужчин не имеют!
Мужчины хором:
— Имеют, имеют! Ещё как имеют!!!

Анекдоты про это и не только

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала».
Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!».
Значит е… Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь???
Попадья:
— Ты ж сам сказал давать.
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го…

 

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
— Бабушка, а зачем Вам ружье?
— А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется…

 

Ночь… Муж жене:
— Свет, может ми**т?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть!!!

 

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…

 

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

 

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

 

Он и она в постели после близости. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен, дай «пять»!

 

— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

 

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу…!

 

После секса:
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!

 

— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!

 

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

Анекдоты для взрослых про это

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

 

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…

 

— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

 

Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…

 

— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать?
— На себя посмотри.

 

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!

 

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?

 

— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… мне пощупать надо.

 

Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

 

В аптеке:
— Дайте пачку презервативов.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

Для взрослых

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…

 

Сцена после секса.
— Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
— Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

 

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.