Меню

Сборник свежих анекдотов про евреев

Анекдоты про евреев

 Лучшие анекдоты про евреев, это те анекдоты, которые услышаны , а местами и в наглую подслушаны в местах проживания героев этих смешных историй. Здесь вы можете: читать самые смешные еврейские анекдоты — бесплатно и без регистрации, то есть не вкладывая ни копейки денег . А начнем мы с одесского радио:

Одесское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына, если папа-еврей мама-русская и оба националисты?»
Одесское радио отвечает: «Изяслав»

***

Еврейский вариант фильма «Звонок».
— Алло!
— Перезвоните.

***

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.

 

***

Приезжий

Смешные истории про приезжего — кстати еще один герой одесских анекдотов и наверное самый нелепый и несчастный.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечеют ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

***

Один одессит говорит другому:
— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

***

Сара — известная героиня еврейских анекдотов

Сара уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
— Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы.

***

Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль «Вольво» сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было.

***

А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева — бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
— Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
— Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

***

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

***

Одесский пляж место где собираются одесситы и те самые приезжие чтобы отдохнуть, позагорать,покупаться, попить пива и тд…
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

***

В поезде — место где часто встречаются евреи с представителями других национальностей
Едут в поезде русский и еврей из одессы. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

***

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, — с высоко поднятой головой заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Сенька Хаймович?
— Нет. А кто он? Ичто он сделал?
— А это тот, кто ходит к твоей жене Саре, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

***

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…

***

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

***

— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***

— Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!

***

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
С надрывом: — Так шо ж ви молчите?!!

***

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…

***

Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

***

— Привет, рассказывай как дела!
— Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

***

Маршрутка в Одессе подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».

***

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька:
— Девушка, это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите бельё — будет бельевая!

***

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

***

В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
— У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
— Да! Это я!

Читайте новые и смешные анекдоты из Одессы в рубриках Одесские анекдоты и Еврейские анекдоты

Вы можете смело читать смешные анекдоты на сайте Одесские анекдоты

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

Проверка комментариев включена. Прежде чем Ваши комментарии будут опубликованы пройдет какое-то время.