Загрузка...
Меню

Смешные Анекдоты Для Поднятия Настроения

Загрузка...

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

 

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

 

«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил…

 

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев — это все шутки !

 

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

 

Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»

 

— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!

 

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

 

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

 

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

 

Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

 

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

 

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

 

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора…

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутбл@ть»!

— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

 

— Все! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

— Чай? Кофе?
— Тебя.

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

 

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

— Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую — «Сто лет Бенджамину Франклину»!

 

Загрузка...